XIV.

Спецкурс "Мир А. Блока":
"Вокруг лилейного чела ты косу дважды обвила..." Кто нам вспоминается при этих строках? Правильно, Тимошенко."

Экономика:
"Лампочки, в отличие от йогурта, не тухнут! То есть тухнут, но не портятся."
"Возьмем, к примеру, компьютер обыкновенный... Computeris vulgaris."

Эстетика:
"Что же это за бог, если он придерживается политических взглядов? Божеству нельзя состоять в партии!"

Зарубежная литература:
"Иногда драгоценные камни инкрустируются прямо в черепашку, чтоб было красивее. Черепашка от этого подыхает, конечно. Такова связь жизни и искусства!"

Русская литература XX века:
"Идите во тьму кромешную!" - сказали англичане своим каторжникам и выслали их в Австралию. Ну, те и поехали. Какая им разница, где во тьме сидеть?"
"Большевики сильно обиделись на Фаню Каплан и объявили красный террор."
"Керенского очень дамы любили. Но это не единственное его достоинство!"
"Большевики совершенно правильно сделали, что запретили выдавать детям в библиотеках русские сказки. Этому Емеле лень задницу от печи оторвать, он на ней даже за дровами в лес ездит! Ну чему может научить такой тунеядец юного коммуниста?"
"Кто такой дядя Степа? Добрый прекрасный представитель советской власти!"
"Сказки нужно упразднить, потому что там русский дух, там Русью пахнет. Так и написано! Не соответствует идее пролетарского интернационализма."
"Ахматова и Цветаева - навоз! Навоз, на котором выросла будущая культура."
"Тогда стихи было принято писать так: 7 ноября, паровоз, физкультпривет, точка. Мандельштам так не умел. У него ноги разъезжались, как у коровы на льду."

XIII.

Английская литература:
"Принцесса влюбилась, зачала без регистрации брака, ей стало стыдно, и она положила младенца в герметичный ларец..."
"Стерна называли вторым Рабле, потому что первым Рабле считали Свифта!"

Философия:
"Кьеркегор так и не состоялся как особь мужского рода..."

С разных лекций:
"Постоянное сексуальное возбуждение так достало людей, что они положили ему специальные ограничения. Так сказал Фрейд."
"По Леви Стросу, все люди делятся на две группы: те, с кем можно, и с кем нельзя."

Проф.: - Всякая трудовая деятельность подразумевает наличие мысли. Вот вы можете представить труд без опоры на мысль?
Студ.: - Да! Курсовая!

Проф.: - Как показали последние генетические исследования, все мы произошли от четырёх пар людей, которые жили в Африке. Как ни странно, в Ковчеге Ноя тоже было четыре пары людей...
Хоровой вопль: - Сестра!!
Грустный голос с галерки: - Так вот почему динозавры вымерли... Они на Ковчег не влезли...

Проф.: - Вот скажите, в наше время ещё встречаются прямоходящие люди?
Студ.: - Да! Спортсмены!
Проф.: - Ну я же про людей...

Проф.: - В сознании ребёнка любой взрослый мужчина - его отец, любая взрослая женщина - мать, и все - его учителя...
С задней парты: - Надо будет ему на экзамене напомнить, что он мой отец.

XII.

Английская литература:
(заметив нацеленную в окно аудитории кинокамеру) "Вас снимают. Примите, пожалуйста, образ Божий."
"Чосер на орле летает в космос, а Сатана с Евой - над землей. Это пониже, как бы на самолете."

Зарубежная литература:
"Но так как это Бальмонт, у него выросли крылья, он взмахнул ими и не ушибся. А потом заключил ее в объятия, как всю жизнь заключал прекрасного Эдгара По."

Русская литература конца XIX века:
"Но потом у Шатова все налаживается. Жена возвращается, ребенок рождается... Правда, не его ребенок..."
"Толстой - это, понимаете ли, слон... В чайной лавке. Перетоптал всех."
"Впоследствие Чехов не раз подчеркнет эту мысль: "Скучно!". Скучно, как третьей парте с конца..."
"Вопрос о том, написал ли Чехов роман, можно соотнести с вопросом, растут ли телеграфные столбы в лунную ночь."
"Что есть революция с точки зрения Второго пришествия? Революция с точки зрения Второго пришествия есть пустячок-с!"

Проф.: - Достоевский любит рембрандтовские тени, вспышки во мраке...
Студ.: - И перебои с электричеством.

XI.

Всеобщая история:
«Плагиат – это акт отчаянья!»
«Кромвель родился от отца и матери.»
«Студенты! Давайте заключим пакт о ненападении!»
«Большая часть Речи Посполитой оказалась по ту сторону добра и зла…»
«Не советуем путешествовать от Севильи до Гранады в синем сумраке ночей.»

Проф.: - Почему в Европе во второй половине XVIII века случился демографический взрыв?
Студ.: - Стресс после серии революций снимали.

Проф.: - Если собрать с кактусов много жучков кашинель, можно варить…
Студ.: - Компот!

Русская литература XIX века:
«Там, где европеец почитает-почитает, зевнет да и уснет, русский почитает, возьмет топор и пойдет проверять теорию на практике.»
«К старцу шли не только умудренные опытом и потисканные жизнью…»

Проф.: - Взгляд Достоевского приникает к чему-то субстанциональному, иррациональному…
Студ.: - К батарее.

Философия:
«Европа нам нужна на 20-30 лет, а потом мы повернемся к ней антифасадом.»
«Всегда находились концы, хвосты и прочие конечности, которые не укладывались на прокрустово ложе революционной идеологии!»

Проф.: - За что Адама и Еву изгнали из Рая?
Студ.: - Нефиг было тырить господские яблоки!

Английская литература:
«Чтобы избавить ее от издевательств, брат убивает ее сам, а его убивают люди, специально нанятые для убийства сестры… Сколько наслаждения готовят нам драмы ужасов!»

Зарубежная литература:
«Мать Тереза в абсолютном экстазе… Ангел сверху… Спускается. И все это в металле. Очень ярко и динамично.»
«Лютер был очень страстный! Но педантичный, как всякий немец. В субботу-воскресенье отмаливал все, что не успел замолить за неделю, задним числом – пока в обморок не падал. Страстная натура!»
«И тут в дело подключается Компанейро Иисусе, то есть Ватага Иисуса. Очень развлекательно и прикольно.»
«Это называется не «самозабвенный бред» и «токование»! Это «индивидуальный стиль лектора»!»

X.

Русская литература 19 века:
"Фет переехал к Григорьеву и поселился на антресолях. Ну, тогда антресоли побольше были."
"Итак, антресоли стали местом сборища всей талантливой молодёжи..."
"Вам выдадут простыню, вот тут оценка и имя того, кто с вами это сделал."
"Она наставила ему таких рогов, что даже его голова не выдержала."

Практическая грамматика и орфография:
"Кто-нибудь что-нибудь родил?"
"У меня сегодня производительность - одна мысль в минуту, и я её уже подумала!"

История России:
"Вы понимаете, что скоро экзамен? У меня руки по локоть будут в крови!"

Современный русский язык:
"Наешься луком - ступай в баню, натрёшься хреном, напьёшься квасом!"
"Се есть царь иуйдейский. Далее прибита цитата."

История средних веков:
"Король идёт по Версалю, тросточкой туда-сюда помахивает, - весь в кружевах, бантиках, рюшечках, ну прямо морская волна!"
"Двор - это вам не только поднятые платочки и недоеденные пирожные!"

Зарубежная литература:
"Вы же небольшой пятачок, у вас крен!"
"У вас киш-миш, а нам надо тесто."
"Я вялый, как собака афинская на этом теплоходе!"
"Я кричал: хочу к Зевсу! Мы с ним с детства на короткой ноге! Но Зевс меня не принял."
"Ричард рождается, гроза гремит, филин ухает, кошка кричит! Ну, или кот. Я не помню."
"Он родился страшным! С зубами! Вся прислуга разбежалась."
"Если ребёнок был недоразвит, его сбрасывали со скалы. Вот это, я понимаю, воспитание!"
"Он его проклинал, проклинал и наконец проклял."

Ну вот, почти на месяц забросила журнал. Мне стыдно, честно =)

В качестве извинения позвольте представить вам перлы наших профессоров, упорно собиравшиеся из лекции в лекцию на протяжении почти полутора лет. В параллельном дневнике на diary.ru они публиковались циклами, а здесь я хочу открыть весь "сундук с сокровищами" сразу.
Приятного чтения! =)

I.

УНТ:

«И вот верблюд, слава те господи, из норы выбрался… Но уже без ушей…»

История русской словесности:

«О, зашуршали! Процесс пошёл!»
«…И группу из аудитории прогнаша, указаша ей путь…»
«Сжигая красивых девушек на кострах как ведьм, французы испортили себе весь генофонд…»
«Кто на курсе продался дьяволу?»
«Муравьёв не имел к инквизиции никакого отношения и поэтому писал хорошие стихи.»
«И так их семейная жизнь продолжалась довольно долго… В полной темноте» (о «Душеньке» Богдановича)
«Психея капнула маслом на бок мужу… Амур взвизгнул, вскочил и понял, что всё пропало.»
«Венеру это только лишний раз ещё достало.»
«О, чудо-юдо! Красою посрамил верблюда…»

( Read more... )

Однокурсница с грустью рассуждает:
- Нет, наш курс в качестве мужчин воспринимать нельзя. Кому рассказать - и то стыдно. Нет, ну в самом деле, мы же с ними со всеми спали... <пауза> ...на философии в одной аудитории!

Общежитие Литературного института.
Перед умывалкой стоят две студентки с тазиками. Из тазиков живописно выглядывают фрагменты предназначенного в стирку белья разной степени неприличности.
На весь этаж раздаётся возмущённый диалог.
Первая: - ...а потом Мастер сказал, что я полностью своровала пунктуацию у Бродского, а ещё украла его знаменитый приём нанизывания эпитетов!
Вторая, утещающе: - Ничего-ничего, ещё ни одного гения не было, которого бы не поносили при жизни! Вот помрём - и критики сразу сбегутся, уставят наши памятники Букерами и ИЛ'ами, посмертно наградят Ленинской премией...
Третья, гордо: - И наши призраки ещё спляшут на наших могилах!
Студентки кивают друг другу и, полностью довольные собой и жизнью, расходятся по комнатам.

Взялась вести институтскую секцию по йоге, теперь зовусь не иначе как "сенсей". У подруг охи и вздохи, у меня пятиминутка оздоравливающего смеха.

Вчера с трудом "упаковала" К. в позу перевёрнутого бамбука.
Сдавленный стон с ковра:
- Кажется, я слышу, как рвётся ткань мироздания моих штанов...